Unter meiner Haut

... ein zwiespältiger aber vermutlich auch ehrlicher Tag. Ich war von mir selbst überrascht, ich habe mir die Therapeutenliste heute Vormittag genommen und die am nächsten dran waren rausgesucht und ohne Erfolg abtelefoniert. Ein kleinen Erfolg hatte ich dennoch, da ich eine weitere Nummer von einer Therapeutin bekam, die auch noch in der Nähe ist und keine 20km weit weg. Der Harken folgte auf dem Fuß, denn für diese Therapeutin brauche ich die Genehmigung meiner Krankenkasse sonst zahlt sie nicht. Ich also los zur Krankenkasse hin und mir eine Liste mitgeben lassen was ich alles einreichen muss damit sie abzuwägen kann ob ich nicht doch bis zu einen halbes Jahr warten kann um eine Therapeutin aus dieser zu bekommen. Tut mir leid manchmal sind zwei Stunden eine halbe Ewigkeit und in einem halben Jahr schon dreimal wiedergeboren worden sein. Tja positive Denkversuche erzeugen komische Bilder, aber egal ist damit ja noch nicht zu Ende. Ich schrieb meine Frau an, weil ich dachte, das sie aufgrund meiner Depression diese Therapeutin schon mal beim Amgehörigentreff begegnet ist, welcher zufällig heute stattfand. Was ich nicht auf dem Schirm hatte, aber meine Frau mir angedacht hatte und sie mir schrieb, das sie nicht hingehen werde. Was ich auch nach dem gestrigen Gespräch nicht annahm als sie mich an diesen Termin erinnerte. Es ist für mich völlig in Ordnung, das meine Frau sich schützen muss. Ich habe sie schon derbe aufgerieben, auch wenn andere behaupten das sei die Krankheit. Das zählt zwischen uns nicht. Ich bin die Krankheit und ich verhalte mich abwesend oder noch schlimmer. ICH tue ihr das an. Die Krankheit selbst kann ihr nichts tun. Tja, und somit paßt mein Weltbild über mich ehrlich mit der Wirklichkeit über ein und ich hatte gehofft, das ich meine Weltbild korrigieren hätte müssen, damit es mit der Wirklichkeit wieder paßt. Ich schau jetzt erstmal auf das weitere Gespräche am Samstag, ob ich noch die Möglichkeit haben die Wirklichkeit positiv für mich und meine Frau zu verändern. Positiv denken auch wenn garnichts mehr geht, irgendetwas geht immer.